Pour l'instant, je mange de moins en moins. Quand je vois Valérie en face de moi, je ne souris plus, ni ne parle. Je la regarde parfois. Je la trouve si belle. Des fois, j'ai l'impression qu'elle me regarde ; peut-être que je me trompe. Je n'ai plus envie de manger, de dormir ou de travailler. Je veux juste Valérie. En tout cas, j'espère qu'elle vivra longtemps et qu'elle sera très heureuse. C'est tout ce que je peux lui souhaiter. Hier encore, étant malade, elle a éternué. Comme j'étais à quelques mètres de cette dernière, j'ai chuchoté : « A tes souhaits mon amour... » J'espère qu'elle ne lit pas sur les lèvres...

Elle est malade depuis quelques jours. Je ne sais pas si c'est le hasard mais moi aussi. J'ai l'impression – et cela en ai une – que je suis la seule qui a 15 ans aime autant une personne. C'est fou l'amour que je ressens pour elle. Je ne pourrais jamais l'oublier. Les précédentes filles, je les aimais beaucoup. C'est vrai que c'était fort mais pas autant que Valérie. Quand il a fallu les quitter, j'étais très mal. J'ai pleuré et repensé à elle, et j'y pense encore. Il n'y a pas une semaine encore, j'ai rêvé de la première fille que j'ai aimé. C'était en 6^ème et 5^ème. Que de malheurs durant ces 2 années. Je l'aimais tellement. Cette année, pour mon grand bonheur, je l'ai revu. Elle travaille dans une parfumerie où l'on va avec mes amies parfois. Je déteste cet endroit mais j'y vais juste pour la voir.

M'en remettrai-je si Valérie part sans que j'ai eu l'occasion de lui parler ? Je ne sais pas mais j'ai la vague impression que je ferais des bêtises me rendant malade. Je me tuerais sur un coup de colère. Je m'enfermerais dans ma chambre pour pleurer comme je le fais déjà. Je fumerais peut-être des produits illicites, je fuguerais, boirais, insulterais les gens que j'aime. Mais ce que je ne ferais jamais, c'est ennuyer Valérie. Je l'aime et je veux juste qu'elle soit heureuse. Son copain n'a pas intérêt de lui faire du mal sinon il va me voir apparaître telle Joséphine l'ange gardien et il va savoir qui je suis. Je suis sans doute jalouse de lui mais pour l'instant je ne le connais pas. La personne que je jalouse un peu, c'est Emilie, une très grande amie à Valérie. Parfois, elle me regarde comme si elle allait me dévorer. Je suppose qu'elle me fait légèrement peur. Toutes les deux se disent « je t'aime » et ça me rend un peu furieuse. J'affirme la haïr mais c'est faux. Ce sont les regards qu'elle me lance (j'en ai déjà parlé) qui me rendent hors de moi. J'ai la vague impression qu'elle a envie de me taper comme si elle sait que je suis amoureuse de Valérie. En plus à l'internat – il a repris son fonctionnement ! – elles doivent être dans la même chambre. Emilie a réellement de la chance. Si j'apprends qu'elle est lesbienne, je ne serais pas étonnée car celle-ci est très masculine. Cela ne veut rien dire mais j'ai des doutes. Il faut dire que je me pose la question pour chaque fille. A part le fait qu'Emilie m'intéressait au début de l'année. C'était juste avant Valérie.

            A présent, il n'y a qu'elle que j'aime. Le jour de sa fête, le 28 avril, elle n'est pas là. J'attendais ce jour depuis le début de l'année mais malheureusement, elle est malade. J'espère qu'elle n'avait pas trop mal. Vous vous rendez compte si elle souffre ? Peut-être pas parce que vous ne l'aimez pas mais vous connaissez sûrement ce sentiment qui nous pousse à vouloir souffrir pour ne pas qu'il ou qu'elle souffre.

Je suis malade ; un rhume qui m'agace mais c'est mon cœur qui me fait extrêmement mal. Il souffre, en silence mais il souffre. Alors moi, j'en ai marre de souffrir ainsi. D'autant plus que la n'est pour moi, une chose qui ne sert à rien. On dit que l'amour est ce qu'il y a de mieux dans une vie mais personnellement, je trouve ça nul ! Pourquoi j'aime des personnes qui ne pourront jamais m'aimer ?

Tiens, ça me fait un peu penser à Stéphanie quand j'écris ça. Je ne me souvenais plus que je pensais comme elle à cette époque.