Je me demande si ce que j'écris est intéressant. Pour moi, oui car cela me permet de m'apercevoir ce que je faisais et ressentais pendant un période. Une période où l'on comprend ce qu'est la vie, et pourquoi nous sommes ici. C'est très simple, nous avons tous une mission. Pour l'instant, moi, je cherche. Je vous conseille de faire de même.

Déjà, très petite, je disais vouloir être riche pour les autres. Je dis toujours cela. Plus tard, je garderais des sous pour pouvoir vivre normalement avec une voiture, une maison et le reste serait donné à une association. Peut-être même que je vais créer la mienne. Il y a tellement de problèmes que j'ignore ce que je ferais. Mais vivons plutôt au jour le jour !

            Il y a quelques semaines, j'ai étudié beaucoup de choses sur le Président de la République et je crie haut et fort mon mécontentement ! car ce dernier est jugé irresponsable de ces actes. Je ne comprends pas ! Un président est une personne avant tout, qui transpire quand il fait chaud, qui va aux toilettes et qui sent sous les bras. Alors je ne vois pas pourquoi un chef d'Etat devrait faire ce qui lui plait, que ça soit interdit ou pas. Il est comme tout le monde sauf qu'il a beaucoup de pouvoirs. Mais s'il fait une bêtise, il doit être jugé comme toutes les autres personnes ! Je trouve cela injuste, des gens pauvres vont voler parce que leurs ressources sont épuisées, et ils vont payer très cher pour cela, tandis qu'un président riche, va détourner de l'argent sans recevoir de punitions. Etes-vous de mon avis ? De toute façon, c'est lui qui fait ses lois, il ne va pas se punir lui-même.

            Toutes personnes a un secret, les enfants, les ados surtout. Même les adultes. On a souvent honte, alors on préfère ne rien dire. Je ne sais si c'est la meilleure solution car si on le garde trop longtemps, on craque tôt ou tard. La honte est mon pire ennemi et pourtant il faut faire avec. Au moins une fois dans sa vie, on rougit de honte quel que soit l'âge. On essaie un minimum, de cacher nos différences. J'étais comme ça avant, et plus le temps passe, plus je change. J'avoue ce que je suis et je tente de survivre malgré tout. Tout le monde devrait être ainsi. Personne ne devrait cacher l'amour qu'il ressent pour une autre personne, quel que soit sa réputation, sa beauté, son âge...

Vous avez fait des efforts pour lire ces quelques pages. J'espère que vous ne me considérez plus comme une amie, que pour votre pire cauchemar. Je dis juste ce que je pense et rien d'autres. Et encore, je sais qu'il y a de nombreuses choses qui m'échappent. C'est vrai que la société a du chemin à faire. Mais bon, si vous êtes plus de mon avis, vous pouvez continuer à lire les pages qu'il reste ; et il y en a beaucoup ! si comme moi, vous aimez avouer nos différences, si vous n'aimez pas notre politique actuelle, si vous êtes prêt ou prête à provoquer les gens, pour leur montrer que l'on a raison, alors on s'entendra bien.

            Il y a quelques temps de ça, je n'avais encore rien dit à personne et à vrai dire, ça me tracassait beaucoup. Actuellement, j'ai quinze ans et j'ai enfin compris qui j'étais. Malgré le choc que cela peut vous faire, je suis homosexuelle. Que vous l'acceptez ou pas, je le suis. Contrairement à ce que vous pouvez penser, ce n'est pas un choix, ce n'est pas ma faute. Je suis souvent très triste à cause de cela, et voilà 4 ans que ça dure. Peut-être êtes-vous comme moi ? Dans ce cas, lire ne vous fera pas de mal.

            A vrai dire, je n'aime pas trop parler de cela. Parfois, ça me fait du bien mais j'ai encore certaines difficultés. Anne-Sophie a été la première à le savoir, et elle est merveilleuse car grâce à elle, j'ai pu l'avouer à d'autres personnes, notamment à mes parents. Je commence à assumer mais j'ai encore du long chemin à faire. C'est certainement à cause de cela que je parle si souvent des différences.

            A présent, grâce à mes parents, je vais voir un psychologue pour parler. Je ne sais pas si cela me fera du bien, mais j'y vais par obligation, et pour voir si je me sens mieux. Pour dire vrai, je suis très amoureuse et c'est dur, très dur de se dire que la personne qu'on aime ne nous aimera jamais. Pour l'instant, je ne peux dévoiler son identité car je veux que cela reste secret. Ce qui me ferait plaisir, c'est qu'en lisant ces lignes, vous gardiez le silence. N'en parlez pas à vos proches.

Ensuite vous en pensez ce que vous voulez, mais nous sommes comme nous sommes et nous ne pouvons changer. Ne croyez pas que je me suis levée un matin en me disant que je voulais être lesbienne. C'est bien plus complexe que ça. Les sentiments se sont peu à peu développés. Quand je suis amoureuse, je le reste très longtemps. Je me rends souvent malade à cause de ça ; une fois je mange beaucoup, un autre fois, je ne prends pas une miette. Je n'arrive pas à lui parler. J'ai essayé de m'approcher d'elle et je tremble. C'est l'amour qui nous rend ainsi. Vous savez sûrement ce que cela fait. Le cœur se met à battre la chamade, vous avez chaud et vous paniquez. Il n'y a même pas une heure, je voulais aller la voir mais j'ai eu tous les symptômes précédents. Que l'on soit homo ou hétéro, c'est toujours la même histoire, et l'amour est fort dans les deux cas. Je ne vois pas pourquoi deux hommes ne pourraient pas se tenir la main dans la rue. Ils s'aiment ! ce sont des êtres humains, malgré leurs manières déplaisantes pour certaines personnes. Je déteste les homophobes ; c'est évident vu mon cas. Je suis certaine que personne ne se doute de rien. Je fais souvent croire que je suis amoureuse d'un garçon. Il n'y a pas d'autres solutions même si c'est dur de mentir. Avant, je ne savais pas le faire mais en prenant de l'âge, j'y suis arrivée. Ce n'est pas une fierté mais c'est pourtant indispensable dans la vie, car on le fait tous une fois. Et puis, tous les adolescents mentent à leurs parents pour les devoirs, les notes, les copains, l'alcool...Moi-même, toute aussi gentille que je suis, je mens à mes parents. Hier encore, alors que j'avais des devoirs, j'ai dit à mon père que je n'en avais pas. Je deviens très méchante avec eux, ils m'énervent en ce moment. Peut-être est-ce l'amour qui me rend agressive ? Ce n'est pas impossible. En ce moment, la seule chose qui m'intéresse, c'est la personne que j'aime. Je suis désespérée lorsque je ne la voie pas, mais heureusement que la musique me remonte le moral. En fait, je parle toujours de moi depuis quelques lignes. Comme s'il n'y avait que moi sur la Terre ! C'est comme si je devenais égoïste. Au fond de moi, j'aime beaucoup les gens et je souhaite sincèrement les aider. Mais je pense tellement à autre chose que je deviens indifférente à tous les problèmes. C'est mon Amour le jour et la nuit et même dans mon cercueil je penserais à elle. Pour vous dire à quel point, je l'aime ! Vous devez connaître ce genre de choses que vous aimiez les filles ou les garçons.

            Je me pose beaucoup de questions sur moi et ma vie. Je ne sais si mes amies sont pareilles, mais moi, je veux tous savoir, tout comprendre. Ma psychologue m'a affirmé que j'avais une très bonne réflexion. On en revient à ma première page. Je ne me trompais pas alors. Mais, à force de réfléchir en classe, mes notes baissent considérablement. Je rêve, pense à mon amour, je ne suis donc pas concentrée. Ce n'est pas bien, mais je ne peux pas m'en empêcher. Parfois même, j'écris comme maintenant. Bien sûr, si les matières ne sont pas importantes. En anglais.

C'est bien d'être dans une classe professionnelle mais je suis sans arrêt en train de me trouver stupide. Je me dis que c'est facile, et comme je ne parviens pas à avoir de bonnes notes, c'est forcément « embêtant » Ma moyenne a baissé ce trimestre, mes sentiments ont changé aussi.

Je suis déjà très perturbée d'être « différente » des autres mais s'il faut que je rajoute le stress d'aimer une fille...

Les hétéros ne peuvent pas comprendre ce qu'on peut ressentir. Ils disent que ce n'est pas grave, mais en attendant, nous n'aurons pas d'enfants. On peut s'arranger avec d'autres couples homosexuels, mais je ne trouve pas cela bien, d'autant plus que c'est égoïste à l'égard de l'enfant. Le pauvre ne pourra pas être aussi épanoui que les autres. Deux père ou deux mères n'est pas l'idéal et il pourrait être rejeté à l'école. Je ne veux pas faire souffrir mon enfant ; je préfère souffrir toute seule. Bien sûr, les autres couples font ce qu'ils veulent, s'ils arrivent à rendre heureux leur enfant.

Si jamais j'ai une copine qui en veut, je ne sais pas ce que je ferais. Enfin, arrêtons de penser à l'avenir, demain je peux mourir. Oui, je pense beaucoup à la mort. D'ailleurs, pendant une longue période de mon adolescence, elle m'obsédait. J'ai beaucoup souffert, j'avais peur de mourir, et que les autres meurent. J'entendais le nombre de morts accidentellement, et je me disais que cela pourrait m'arriver. J'avais peur de la maladie aussi, alors dès que j'avais mal à quelque part, je me plaignais. Ma plus grande peur, c'est d'avoir le cancer. Je connais beaucoup de gens qui sont morts de cette maladie. J'espère qu'ils sont heureux là où ils sont et qu'ils sont fiers de leurs proches. Comme dit une de mes professeurs, nous sommes sur Terre pour mourir un jour ; c'est dur de l'accepter. Moi qui suis jeune, j'ai peur de partir avant d'avoir été heureuse. En ce moment, je suis très triste car je viens d'apprendre quelque chose qui ne me fait pas plaisir. Enfin bon, je n'ai pas envie de tout raconter non plus. Je préfère le garder pour moi, même si cela me fait souffrir et pleurer. Quoique, vous le dire ne changera rien, surtout après tout ce que je vous ai dit. J'ai encore honte de moi, encore peur de le dire même à vous, que je ne voie pas. J'en ai marre, c'est trop dur de vivre en se disant que la personne qu'on aime, ne ressent rien pour nous ! Je sais, il y a d'autres gens sur la Terre, mais l'amour me rend aveugle, je ne vois qu'elle. Mais, cette fille dont je suis amoureuse, je vais être obligée de l'oublier car je n'ai aucune chance avec elle. Elle aime les garçons, c'est normal, c'est une fille. Elle n'est pas comme je l'imaginais, elle a plus de défauts que je ne le croyais. Avant, je me disais qu'elle avait car le vendredi, elle se faisait toujours plus belle ; je ne me trompais pas pour mon plus grand désespoir...

Pff....j'étais trop folle d'elle !