Plus le temps passa et plus le maigre espoir se transforma en désespoir total. Effectivement, plus rien n'agitait ma vie. Le néant, chaque instant. Des moqueries à longueur de journées. Aucune rencontre. Pas d'amitiés ; encore moins d'amour. J'en voulais. J'en avais besoin vers treize ans. Mais jamais rien ne se passait. Mon cœur, l'organe me permettait de vivre. L'autre n'était rien. Il n'existait pas. Enfin, c'est ce que je croyais. Mes bras me servaient à porter des plats, à me laver, mes mains me permettaient de dessiner. Mes jambes m'aidaient pour marcher. Mais je vivais pour quoi ? Je ne faisais rien. N'aimais personne. Pas même un animal. Mon chêne éventuellement. Avait-il une âme ? J'espérais. J'espérais beaucoup de choses. Beaucoup trop.

C'est alors que je me mis à fuguer. Fuguer, fumer et boire. Ce que faisait une adolescente. J'en étais presque une. Un matin, je volai l'argent de mon père pour m'acheter des cigarettes. En rentrant dans le bureau de tabac, je fus prise d'une bouffée de chaleur atroce malgré le mauvais temps, et en bafouillant, je demandai tant bien que mal un gros paquet. Je partis m'asseoir dans l'herbe mouillé et grâce à quelques allumettes, j'allumai ma première cigarette. Je devais avoir presque treize ans. Je la pris entre deux doigts comme le faisaient mes parents et certains de mes camarades. Elle sentait mauvais. La fumée me fit tousser à plusieurs reprises et lorsque je tirai une bouffée, je m'étouffai considérablement. Ensuite, je ne fumais pas. Peu à peu, j'appris à le faire. J'appris à apprécier mes cigarettes.

C'est environ vers cet âge-là que l'envie de m'enfuir au loin me vint à l'esprit, soudainement. J'empruntai un soir d'automne, un grand sac à mes parents – de nouveau absents – et je mis quelques affaires susceptibles de me servir lors de cette éventuelle fugue. Ce n'était pas la première fois. Les précédentes n'avaient durer que quelques heures. Mes parents ne s'en étaient même pas rendus compte. Je volai de l'argent à mes parents puis je pris la fuite le soir après dîner. Il ne faisait pas beau. Quelques gouttes se mirent à tomber sur la ville faiblement éclairée. Mon sac était encombrant et de plus, j'étais à pied. Le vélo n'aurait fait que m'encombrer. Je m'assis un instant sur le trottoir pour me reposer. Que faisais-je ? Une bêtise. Une crise. Je franchissais une interdiction. Montrer ainsi à mes parents que la vie n'était que désespoir à mon égard.

Je sortis mon paquet de cigarettes bientôt vide et fumai les trois dernières qu'il me restait. Une forte angoisse pris place au fond de mon cœur. Une pierre tentait désespérément de transpercer mon corps qui souffrait parfois d'atroces douleurs. J'ignorais pour quelle raison je ressentais cela. Je repris pourtant mes affaires pour me cacher sous un pont. Il pleuvait. Il pleuvait de plus en plus sur ma ville. Les gouttes ressemblaient à des larmes. Mes larmes à moi. Elles coulaient abondamment. Tous les soirs. Et quelques matins. Des journées dures qui s'écoulaient et qui me rapprochaient de cette mort, que j'attendais avec une étonnante impatience.

Je sortis de mon sac un oreiller et un drap. Je m'allongeai au-dessous du pont. J'entendais les gouttes de plus s'abattre sur le sol. Des pas résonnaient au loin, des enfants pleuraient dans les maisons, des voitures passaient sur le pont, leurs essuies glaces grinçants. Je fermai les yeux une première fois. Dormir sortait de mes capacités. Ces bruits, ces douleurs et ces angoisses se mirent à me troubler, autant l'eau se troublait par l'averse. Je mordais mes lèvres pour éviter de pleurer. Mais je le faisais déjà. L'horreur de cette vie devenait insupportable. Pourquoi étais-je là ? couchée telle une vagabonde ? De quoi allais-je vivre ? Il faisait froid. Bientôt, plus personne ne bougeait dans le village. Seuls les clochards et les chats faisaient le tour des poubelles. Pourtant, les bruits se faisaient par milliers. Je ne pouvais dormir par ces résonances monstrueuses. J'avais la crainte de me faire agresser, violer, tuer. Mais n'était-ce pas mieux que de dormir chez soi ? Non. Non, ce n'était certainement pas mieux. Pas confortable, bruyant, insécurisant. L'idiotie d'une fillette d'à peine quatorze ans, inconsciente du danger. C'est vers quatre heures du matin que je pus enfin m'endormir pour me réveiller deux heures plus tard.

Pourtant tôt, les gens bougeaient, se levaient pour aller travailler. Il ne pleuvait plus mais la nuit était encore noire. Comme les ténèbres, parfois. Mon ventre réclamait dès lors, de la nourriture. Je n'avais pas eu l'idée d'en apporter un peu. Un cri amusé d'un jeune homme me fit lever. Levant la tête tentant d'apercevoir qui était-ce au dessus du pont, je perdis l'équilibre dans mes grosses chaussures et ne manqua pas de tomber dans une flaque boueuse. Un rire moqueur se dressa au-dessus de moi. Honteuse, je revins m'asseoir dans mon petit nid, toute recroquevillé tel un enfant étranger qu'on amène en France. L'homme n'était pas tout à fait un homme, mais plutôt un adolescent de deux ou trois ans de plus que moi. Jamais je ne l'avais vu ici. Contrairement aux précédentes minutes, je crus vomir mes intestins. Ecœurant était l'endroit où je me tenais : des poubelles entassaient les unes sur les autres, deux alcooliques tentaient de s'embrasser sous les encombres d'une usine de ferraille, une odeur nauséabonde. Le relent de pourriture me fit hoqueter à plusieurs reprises. Comment pouvais-je supporter cet endroit ? Je pris mes affaires et courus, courus jusqu'à ce que mes poumons se plaignent. Le jeune homme tout de vert vêtu, était encore là. Il me regardait. Gênée par ce dernier, je risquai tant bien que mal de m'introduire dans une épicerie pour acheter un pain au chocolat. Très aimable, l'épicière me servit avec un très large sourire, aussi très étrange ; comme si elle avait pitié de moi. Oui, effectivement, mes tâches de boue sur mes vêtements, mes cheveux décoiffés et mon sac lourd à la main, laissait penser que je vagabondais depuis un certain temps. Comme si d'une seule journée, j'avais pu devenir une mendiante traînant dans les rues pour trouver le bonheur d'avaler quelques miettes. Je ressortis du magasin la bouche remplie. Le jeune homme était encore là mais l'air, cette fois-ci, plus inquiet. Il lui suffisait à présent de traverser la route pour me rejoindre. La panique débuta pour moi. Voulait-il profiter de moi ? C'était un homme après tout. Des spasmes gênèrent ma respiration. L'Homme vert comme on pourrait l'appeler s'approchait de moi, un sourire aux lèvres comme pour se donner une personnalité familière. Je fis semblant d'être pressée pour lui échapper. Il me rejoignit très vite en m'attrapant l'épaule pour me demander du feu. Je poussai un hurlement, puis me retournai d'un geste brusque lui repoussant sa main velue.

   _Je ne voulais pas te faire peur.

   _Je n'ai pas eu peur, mentis-je, sans succès.

Je lui passai une allumette pour qu'il puisse s'allumer sa cigarette, puis il me demanda curieux où j'allais ainsi. Je ne lui répondis pas car j'estimai que ma vie ne le regardait en rien. Finalement, jamais je n'avais parlé à quelqu'un, il serait donc une exception, car après insistance, je lui répondis :

   _Je vais nulle part.

   _Suis ton destin, me dit-il.

Il me salua et repartit attendre son car de l'autre côté de la rue. Je n'avais pas de destin. La mort était ma principale route à suivre. Si le destin ressemblait à ça, alors je ne comprenais pas tout sur cette Terre. Y avait-il des choses à comprendre ? De moi, rien.

            En allant sur d'autres routes, je m'assis dans l'herbe pour étudier certains insectes et pour dessiner. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Je voulais tout écrire, tout dessiner. La vie étant nulle, je voulais trouver ce qui était bien en dessinant. Dans ces moments-là, les idées morbides disparaissaient laissant place à une béatitude passagère. Lorsque je voulais pleurer, je le faisais. Aucune honte, aucun sentiment de soumission par rapport aux autres filles. Personne ne me voyait. Personne ne m'entendait. Etais-je seule à vivre sur cette Terre ? Etaient-ils des hallucinations venant de ma part ? des gens virtuels ? Où étais-je invisible ? Cette dernière hypothèse était la plus réelle. Une seule personne me voyait, c'était l'Homme vert. Il m'avait parlé comme aucun être humain n'avait osé le faire jusqu'à présent « suis ton destin » Idiot ! Je n'avais pas de destin, sinon, celui de m'abattre. Tout à coup, le soir même, je ne sais ce qu'il me prit, je criai au beau milieu d'un rond-point que ce monde n'était que stupidité et irréalisme ! Les gens me regardaient. Enfin, pour la première fois, on leva le regard sur moi, comme lorsque j'urinai sur moi à l'école maternelle. Dans le même but de me faire remarquer. Pas par mes bêtises, mais par mes œuvres et mon comportement excentrique. La haine de cette vie n'était pas à cause de moi, mais à cause de ces gens qui m'entouraient. Ceux-là étaient incapables, stupides, immatures. Ils ne connaissaient rien à cette vie. Moi qui pourtant à quatorze ans, n'en savais pas la moitié, était capable de laisser un cadavre conscient de l'erreur qui la commise. Mais bien que conscient, ce cadavre serait la preuve réelle que les gens qui sont mal aimés, sont des gens qui ne s'aiment pas non plus. Et je me détestais autant que je pouvais aimer la mort. Oui, morbide je l'étais. Depuis ma plus tendre enfance. Car lorsqu'on prend conscience que nous avons ce pouvoir de nous tuer, il n'y a pas plus de satisfaction au cours de notre vie.

J'avais apporté un couteau ce jour-là. Me cachant au même endroit que la nuit dernière, je le pris et me coupais tous le long du bras. C'était horrible, le sang coulait sur mes habits mais je me moquais bien de cela. L'énervement, cette haine, ces dégoûts, tout me pousser à l'extrême ; pour évacuer cette souffrance, je me faisais mal. Mais je ne voulais pas encore mourir. Pas sans avoir revu l'Homme vert. Je remis mes draps sur le sol et m'endormis cette fois-ci rapidement. Ne rien faire m'avait épuisé. C'était cela qui rendait la fatigue atroce. L'ennui épuisait. Mes douleurs m'empêchaient de bouger. Les pompiers passèrent deux fois cette nuit-là. Comme ça, je savais que je n'étais pas la seule à souffrir.

Le lendemain matin, je fus réveillée par une secousse. C'était l'Homme vert de nouveau. Je fis un bond mais celui-ci me mit un doigt sur la bouche pour éviter que je réveille les autres personnes qui dormaient près de moi. Ses yeux étaient d'une beauté magique. Bleus. Ces dernières s'ouvrirent de surprise en apercevant l'état de mon bras. Le sang avait taché ce que je possédais. Les larmes se mirent à monter mais Nicolas me prit directement dans ses bras pour que je puisse me calmer. Qui était-il ? Mon ange gardien ? Je dédaignais toutes caresses alors je le repoussais méchamment. Il était extrêmement vexé. Il prit son sac et partit en se disant très déçue par le comportement des filles. Je courus après lui en lui disant que ce n'était pas de ma faute et que je m'en excusais sincèrement. Peut-être touché pour les mots que j'employais, il revint vers moi pour me proposer son assistance. Je ne savais que faire. On s'assit alors tous les deux sur mes affaires. Il ne voulait pas aller en cours. Jamais une personne me procurait un tel effet avec son regard.

J'en avais la chair de poule. Que se passait-il dans ma tête ? Je n'étais plus la même. Il prit soin de moi pendant quelques minutes. Il tenta de me panser les blessures. Il souffrait, je voyait qu'il souffrait de me voir souffrir. Lui, lui seul avait un cœur. Je l'admirais pour son courage et les qualités qu'il possédait. Nous nous étions rencontrés de façon si étonnante que je me mis à penser qu'il serait l'homme de ma vie. Enfin, je l'avais trouvé !

Soudain, un groupe de gendarmes se précipita vers nous, poussèrent Nicolas et m'attrapèrent. Que voulaient-ils ? Ils me regardaient comme si j'étais une aliénée. Qui sait ? Peut-être en étais-je une ? Au loin, je vis mes parents arrivaient comme si l'absence de leur fille les avait inquiétées. Ma mère me mit une gifle, mon père me mit la deuxième, une plus puissante que l'autre. Je jetai un coup d'œil à Nicolas qui semblait traumatisé par ce genre de caresses. Il voulait me protéger étrangement. Un lien se mit à naître dès ce jour. Un lien affectif que je voulais entretenir avec lui mais que les parents refuseraient catégoriquement. Me voir avec un garçon leur avait fait un choc, dû à mon comportement sauvage qui me conduirait vers le célibatariat. On m'amena à l'hôpital me radotant de paroles que je n'écoutais même pas. Je pensais trop à Nicolas. Pourquoi voulait-il m'aider ? Et pourquoi voulais-je le revoir ? Il était beau en effet. D'habitude, je ne m'attachai pas aux personnes mais lui, il était différent. Très différent. Pour ma part, les sentiments aussi devenaient différents.

A cause de cette petite fugue qui ne dura qu'un jour et demi, je m'enrhumai. Je dus rester au lit le restant de la semaine en prenait des médicamments. De l'homéopathie aussi. Ma vision des choses se métamorphosa de nouveau. On me punit. De tout. De rien. Je n'avais plus le droit de sortir, seulement la possibilité de faire la vaisselle. J'avais toujours cet espoir de revoir Nicolas. C'était ma raison de vivre. La seule. Je ne vivais que pour lui, quitte à le revoir juste une minute, mais au moins une fois. Mais, par chance, on m'en donna plus. Des mois, des longs mois de tendresse. En effet, je le revis un mois plus tard après l'événement. Il semblait vraiment heureux de me revoir. J'avais repris des couleurs. Je m'étais levée très tôt pour le revoir attendant son but. Il était devenu rouge devant ses amis. Parfum, beaux vêtements, je mettais fait « belle » pour lui. Certains penseraient que j'étais amoureuse, or j'ignorais ce que c'était. Nicolas venait d'acheter une moto ce qui lui permettait de venir chez moi le week-end lorsque mes parents partaient. Un fort sentiment prit place au sein de notre couple. L'amitié que nous ressentions, il me sembla qu'elle se transforma en amour. C'est quelques semaines après avoir pris connaissance qu'il me prit la main et m'embrassa tendrement. L'étreinte fut pourtant courte mais inoubliable. On alla se promener main dans la main ce jour-là. Je n'étais plus moi mais il me restait cette partie de tristesse que je n'arrivais pas à enlever de mon corps. Cependant, je ne souhaitais plus mourir. Je voulais vivre pour ressentir les mêmes émotions que lors de nos baisers. C'était toujours avec amertume que je le quittais. Trois mois passèrent ainsi ; il me rejoignait un week-end sur deux. Interdit de téléphone, nos relations étaient limitées à cela. Mais je tenais le coup. Je ne le tins pas longtemps.

            Un jour, il ne revint pas. Je reçus un courrier selon lequel, il était désolé mais son cœur l'attendait près de chez lui. Il allait se fiancer avec une autre fille me laissant mourir de mon côté. Aucun soutien, il ne m'apporta. Rien. Pas même une visite accompagné de se charmante petite amie. Savait-elle mieux embrasser que moi ? Je ne le sus jamais. Tout s'éteignit bien avant que je continue mes recherches. Parents absents, plus d'amour, pas d'amitié. Une seule solution : la mort. Nicolas sortait avec la même fille depuis ses seize ans, il en avait dix-huit. Il l'avait trompé, il m'avait trompé, il se trompait lui aussi. Comment pouvait faire cela ? Comment mentir à une personne lorsqu'on affirme l'aimer ? Pourquoi je me posais tant de questions ? Pourquoi hurlai-je ? Pourquoi me faisait-on tout ce mal ? Ces questions me hantaient l'esprit. J'allais sur mes quinze ans, le cinquième d'une vie. Je ne connaissais rien et pensais tout savoir. Toutes les épreuves que j'avais endurées pendant ces années. Tous ces moments de malheur, de mélancolie, de désespoir mais aussi d'espoir. Des sentiments naissants, disparaissants sans cesse de cette vie maussade. Mes dessins que j'avais dessiné tout le long de mon enfance, mes écritures noires qui décoraient mes meubles, mes feuilles rouges qui tapissaient les murs. La peinture que j'avais renversée lors de mes premières petites œuvres, mon premier livre, ma première gifle, mon premier et dernier amour, mon premier baiser, mes premiers jours d'école, toutes ces choses refaisaient surface dans ma mémoire qui ne cessait de fonctionner à longueur de journée. J'étais totalement dans un état dépressif dû à cette déception sentimentale ; mais aussi depuis ma naissance. J'étais malade. Pourtant, je pensais avoir des enfants plus tard. Mais ce n'était pas cela. Trois mois de mensonge. Une trahison.

Comment avais-je pu me laisser avoir ? j'étais devenue faible. Toute personne aurait pu m'avoir. Mais lui seul en avait eu l'idée. Il avait l'air si sincère. Si la vie n'est faite que de mensonges et remplie de trahison, d'enfants tristes et d'adultes irresponsables de leurs actes, alors que je n'avais rien à faire ici. Je ne l'écrivis même pas sur une feuille avant de mourir. Je laissais un simple cadavre. Avec une chambre allant du plus clair au plus sombre. Qu'allaient faire les gens en apprenant ma mort ? Rien. Verser des larmes ne prouvaient rien. Nicolas lui fit bien comprendre. Ils m'enterreraient le plus vite possible. Ils jetteraient des fleurs fanées. Ils rigoleraient en sortant du cimetière. Encore pis, s'ils ne m'incinèrent. Le feu, c'est terrible. Pis encore que la mort elle-même. Brûler, brûler un corps qui a fait du mal, je considérais cela comme une bonne chose. Mais pas les gens malheureux. Non, pas moi. Je refusais.

Espoir inespérée pour continuer à vivre. Impossible de l'oublier, cette histoire. La première personne qui comptait pour moi était comme toutes les autres. Je n'aimais plus l'espèce humaine, plus l'amour. L'amitié était le sentiment de le plus inconnu. Et Dieu sait si c'est le plus important. Une amie est un soutien constant. Avec elle, je ne serais pas morte. Mais, au collège, puis désormais au lycée, personne ne voulait me parler. Je fronçais les sourcils sans jamais ouvrir la bouche pour sortir un son. C'était digne d'un enfant de cinq ans. Au fond, je n'avais pas grandi. Ni physiquement d'ailleurs. Je restais l'enfant que j'avais été et refusais d'être un adulte. Surtout après avoir souffert comme les grandes personnes peuvent souffrir. Ils m'apprenaient rien de bien à leurs enfants. Mes parents étaient infidèles, je voulais être le contraire ; bref, c'est moi qui avais été trompé. Quel souffrance lorsqu'on apprend cela. Une flèche qui traverse le cœur fait autant subir. J'avais envie de le dire à quelqu'un. Mais qui me comprendrait ? Parfois, j'espérais. Peu, mais j'espérais discuter avec quelqu'un d'autre qu'à mes histoires. Mais l'exprimable n'était que dans ces feuilles qui se multipliaient sans cesse et toujours s'entassant sur mon bureau, mal lavé, poussiéreux et encombrant dans ma chambre étroite. Cette pièce qui, si elle avait une âme, avait tout vu, tout entendu. Des crises, de l'amour, elle avait aussi subi mes crises de nerfs ; tout cela lui avait montré quels sentiments, ces nombreux sentiments qui n'avaient que forgé mon caractère et amplifiaient mes actes d'autodestructions étaient si durs à vivre parfois.

            Le dimanche soir, lorsque la pluie tombait, j'ouvrais la fenêtre de ma chambre. Toutes mes affaires se trempaient. C'était le début de la fin. Je pleurais autant de larmes que les nuages, la pluie. Elles se tuaient sur le sol sans plus espérer. Comme moi. Je laissais traîner des feuilles blanches. Et des plumes noirs. Automutilation multipliait par deux. Désespoir. Envie de rien. Le néant. Je regardais avec une vue troublée, ce qui m'entourait. Je touchais, sentais de mes mains mes anciennes œuvres, la pluie, le bois, le sol, mon corps qui semblait vidé. Dégoût, du vrai dégoût. Plus rien ne m'intéressait. Je voulais bien, oui quitter cela. Le monde. Ce monde qui n'avait prouvé ses misères. Combien de personnes veulent mourir ? La plupart sont si faibles qu'ils ne peuvent pas. Mais moi, j'avais des mains, des bras, un corps cicatrisait de la tête au pied, ce corps que personne n'enviait, que personne n'osait touché. Pas même moi. A part des lames d'un couteau. A quoi bon restait ?

Une feuille blanche traînait sur mon bureau un soir d'été. La fenêtre ouverte, la pluie tombait mouillant le sol, dégradant mes œuvres. Mes œuvres de la vie. L'orage grondait fort. Je m'emparai d'une plume rapidement, je fis de ma plus belle écriture un premier trait noir sur la longueur de la feuille. Je ne pleurais plus. Je fis un second trait en fermant les yeux, sur la largeur. On pouvait apercevoir une croix.

Etait-ce le moment de mourir ? Oui, je le voulais. J'avais attendu quinze ans ; quinze ans et dix jours. Beaucoup trop. Abus. L'abus fait toujours du mal.

Et le mal, je savais ce que cela représentait.

Je pris un couteau

Celui de mon père

Je le tins toujours sans pleurer, très fort

Puis enfin, je fis ce que j'avais à faire,

Je m'ouvris les veines

Je rejoignis mes aïeux

Je partis dans le ciel

Ou peut-être ailleurs,

Plus de sentiments

Plus rien

Le néant

LA MORT

Je ne laissai que mon corps, du sang et cette feuille tachée par du rouge.